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11 publicités éhontées de bandes dessinées qui nous coûtent notre allocation

Si les générations Y et Z d'aujourd'hui nous accusent, les baby-boomers, d'être cyniques et méfiants, eh bien, pour ma part, je blâme tout cela sur les bandes dessinées. Combien d'entre nous qui ont grandi dans les années 1960 et au début des années 1970 ont été attirés par ces publicités alléchantes promettant tout, de la vision aux rayons X aux animaux de compagnie singes de mer gambader et coiffés d'une couronne pour quelques dollars seulement ? Il a fallu (dans mon cas) un meilleur ami avec une généreuse allocation hebdomadaire et deux parents qui travaillaient à l'extérieur de la maison pour ouvrir mes jeunes yeux sur le triste fait que les publicités ne disaient pas toujours la vérité.

1. Spécifications des rayons X

J'ai supposé que la clause de non-responsabilité 'illusion d'optique' aurait dû être une indication, mais bon, qui a fait attention aux petits caractères lorsque la perspective de voir à travers les vêtements de personnes sans méfiance était au bout de votre nez ? En réalité, les Specs n'étaient pas particulièrement discrets ; il s'agissait de morceaux de carton imprimés de spirales hypnotiques rouges et blanches et des mots « X-Ray Vision » à l'endroit où les lentilles auraient dû être. Travaillaient-ils ? Eh bien, si vous avez étudié votre main assez longtemps contre une lumière vive, vous avez en quelque sorte l'impression de voir une image radiographique floue, grâce à une plume collée à l'intérieur de chacune des « lentilles » en carton.

2. Singes de mer


Il n'est pas surprenant d'apprendre que l'homme qui a breveté les X-Ray Specs, Harold von Braunhut, était le même entrepreneur qui a fait passer les crevettes de saumure comme des animaux de compagnie pouvant être entraînés. Ceux d'entre nous qui se sont séparés avec un dollar durement gagné et un quart ont appris non seulement que le « bonheur » affiché dans le bol n'était observable qu'à la loupe, mais aussi que les petites créatures ressemblaient plus à des bactéries flagellantes effrayantes que les Seuss- comme des personnages de dessins animés présentés dans les publicités.

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3. Cabine Frontière


Mon amie (et co-conspiratrice dans la plupart de mes méfaits par correspondance) Mary et moi avons passé plus de temps à nous disputer pour savoir quel nom devrait figurer sur la plaque signalétique gratuite (elle a finalement accepté ma logique selon laquelle s'ils fournissaient une étiquette « Kara », cela prouvait que ces cabines étaient vraiment faites sur commande !) que nous n'avons joué avec la chose stupide. Imaginez notre déception alors que nous attendions à sa porte d'entrée tous les jours cet été-là lorsque nous avons entendu le camion UPS gronder dans la rue, seulement pour que le facteur nous remette finalement une enveloppe de manille matelassée de 9 pi x 14 pi. À l'intérieur de l'emballage se trouvait une feuille de vinyle étroitement pliée sur laquelle était imprimé le dessin d'une cabine frontière. Il n'a pris la forme d'une cabine qu'après avoir été drapé sur une table à cartes ou un meuble similaire. Et il était impossible de passer beaucoup de temps blotti à l'intérieur de la chose de peur que nous ne soyons asphyxiés par les vapeurs de plastique et de vinyle qui s'y accrochaient.

4. Dispositif ventriloque


Pour seulement un quart tu pourrais embêter tes professeurs et confondre tes parents ?! Je ne pouvais pas mettre ce timbre-poste à six cents assez vite sur l'enveloppe ! Le gadget que j'ai reçu en échange de ces 31 cents durement gagnés était quelque chose que les ventriloques professionnels appellent un « swazzle ». Il s'agissait essentiellement d'un minuscule kazoo modifié que vous pouviez (après beaucoup de pratique pour éviter de vous étouffer ou d'avaler la chose) dissimuler dans votre bouche et faire des bruits aigus et grinçants. (À l'époque des spectacles Punch et Judy, le marionnettiste qui travaillait avec M. Punch a utilisé un swazzle pour créer les vocalisations incompréhensibles et criardes associées au personnage.) ne mentionne pas du tout l'utilisation du swazzle, il donne simplement des conseils sur la façon d'articuler des mots sans bouger les lèvres.

5. Tension dynamique Charles Atlas

Comme je n'ai jamais ressenti le besoin d'avoir des biceps de la taille de M. Universe, je n'ai jamais renvoyé le programme Charles Atlas, mais des millions d'autres lecteurs de bandes dessinées l'ont fait. Qui ne se souvient pas de l'annonce pleine page mettant en scène l'humiliation du faible de 97 livres nommé Mac qui s'est fait botter le visage avec du sable à la plage ? Ledit garçon maigre retourne finalement à la plage avec un physique nouvellement buff après s'être abonné au programme d'exercices Charles Atlas Dynamic Tension. La publicité était basée sur l'histoire prétendument vraie de Charles Atlas, qui avait prétendu avoir reçu des coups de pied de sable dans son visage maigre à Coney Island par un sauveteur husky. Comme c'est souvent le cas, la vérité est plus ennuyeuse que la fiction. En réalité, Angelo Siciliano (nom de naissance d'Atlas) avait toujours été un enfant fort, et quand lui et sa mère divorcée ont déménagé d'Italie à Brooklyn, New York, il a soulevé des poids pour améliorer encore son physique. Adolescent, il a obtenu un travail de démonstration d'un extenseur thoracique dans une vitrine de grand magasin. Il a ensuite remporté un concours de musculation et a tenté de créer sa propre entreprise de vente par correspondance. Cependant, ses forces ne s'étendaient pas au sens du marketing, alors il a lutté jusqu'à ce qu'il se connecte avec le directeur de la publicité Charles Roman. Roman a rebaptisé Siciliano 'Charles Atlas' et a inventé l'histoire du gars chétif qui a perdu sa fille au profit d'un spécimen plus musclé.

6. Roches de Kryptonite

Pour le prix modique de 2,50 $, vous pourriez gagner la gratitude éternelle de Superman en achetant ces roches de Kryptonite et en les gardant hors des mains des Forces du Mal. Les sceptiques dans le public pourraient postuler qu'il ne s'agissait que de roches ordinaires peintes en vert brillant dans le noir, mais comment le prouveraient-elles ? Après tout, si Superman ne s'est jamais présenté chez vous, la Kryptonite faisait évidemment son travail, non ?



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7. Faux poils du visage


Avoir l'air suave n'était pas bon marché; à trois dollars pour un Van Dyke ou un ensemble de favoris en côtelette de mouton, un mec branché avec un revenu limité devait choisir entre 'cool' ou 'distingué'. Heureusement, ce duvet facial à coller est accompagné d'un «guide complet» sur la façon de bien porter vos cheveux, de peur que certaines personnes qui ne comprennent pas bien le concept ne collent par erreur une «stache sur leur front».

8. Singe miniature gratuit


De temps en temps, ilestune certaine justice à trouver dans le monde. L'annonce ci-dessus (parfois un chien miniature était offert à la place du singe) a été placée par une société de finition de photos par correspondance dans l'Iowa appelée Dean Studios. Afin de gagner un animal miniature, vous deviez non seulement distribuer 20 coupons pour les services de Dean, mais ces 20 personnes devaient également passer une commande minimale auprès de l'entreprise. La Federal Trade Commission s'est impliquée en 1960 et a découvert que non seulement l'entreprise n'avait jamais décerné de prix, mais qu'elle n'avait même pas accès à l'une des minuscules créatures. Une lettre officielle de cessation et d'abstention a finalement été publiée.

9. P.F. Circulaires

P.F. Les Flyers étaient les Air Jordan des années 1960. La marque a fait beaucoup de publicité dans les bandes dessinées et à la télévision et a amené de nombreux enfants non sportifs sans méfiance à croire que tout ce dont ils avaient besoin pour ne pas être choisis en dernier en classe de gym était une paire de baskets chères. Même si (pour une durée limitée seulement !) les chaussures étaient livrées avec une bague magique Johnny Quest gratuite (équipée d'une loupe, d'un compartiment secret et d'un code clignotant), elles n'étaient probablement pas votre meilleure ligne de défense en cas de une attaque d'ours.

10. Hypno-pièce


*Soupir* Un dollar entier pour rien de plus qu'un motif tourbillonnant sur un badge wiggle. Cette garantie de remboursement était également une imposture, car vous deviez payer les frais de retour (correctement emballés et assurés).

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11. Sous-marin Polaris


Évidemment, puisque ce chiot a coûté sept dollars (par rapport aux articles de 10 et 50 cents annoncés), ileuêtre au niveau. Vivant tout près du lac Sainte-Claire, Mary et moi avionstoutes sortesde plans pour notre sous-marin à son arrivée – « nous pouvons nous faufiler jusqu'au Canada sans payer le péage ! » Hélas, c'est encore un rêve d'enfance qui s'est effondré ; le « sous-marin nucléaire » était en carton (qui était expédié à plat dans une boîte et nécessitait un assemblage). Les lance-torpilles et lance-roquettes ? Élastiques. Je n'arrive toujours pas à décider lequel a fait le plus mal - le sous-marin qui était soluble dans l'eau, ou les parents qui ont demandé et enseigné 'Peut-être que tu as appris ta leçon cette fois...'
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